酒田さつき＠タロット占い師

恋に悩むあなたへ。

ひとりの時間も悪くないけど……。
心のどこかで「気の合うパートナーがいたらいいな」って思いませんか？

実は私も同じ気持ちを抱えているひとりです。

今も理想のパートナーと出会う旅の最中。
だからこそ、同じ気持ちに寄り添えると思っています。

私はお金や仕事はうまくいくのに。
恋愛だけはなぜか、いつもつまづいていました。

「私なんかが愛されるわけない」って思い込んでいたから。

本当は大好きなのに、怖くなって自分から別れを告げたり。
愛されるのが怖くて、優しくされるほど逃げたくなったり。

そんな過去を繰り返していました。

でも、タロットと出会って。
「つらいこと、大変なことはあったかもしれないけど。あなたは生まれたときからずっと愛されていたんだよ」って教えてもらったとき。

「愛されない私」なんてもう、やめていいんだって気づいたんです。

私はタロットを自分の価値や存在、愛を確認するためではなく。
「自分の中にすでにある答え」や「ホッとする感覚」を思い出すためのものとして使っています。

タロットを通して届けたいのは、今の自分を少しだけ優しく見つめ直せる時間。

タロットが教えてくれる自分でも気づいていない本音について。
カードに込められた意味をていねいに読み解きながら。
あなたの「今」とやさしく向き合います。

不安な夜や、ちょっと気持ちがゆれた日。
なにかアドバイスやヒントが欲しいと思うあなたに向けて。

占いを読んだあと「そっか、今の私でいいのかも」って思えたり。
「こうしてみようかな」って自然に心が動いたり。
そんな優しい変化があなたに訪れることを願いながら。

優しい言葉と本質をついたメッセージをお届けしています。

当たる・当たらないは重視しておらず。
読んでいるうちに心が静かに整っていくような、読み物に近い占いです。

なんだか呼吸が深くなった気がする。


そんなふうに感じてもらえたら嬉しいです。

あなたの恋が静かに動き出すその日まで。
そっと、そばに寄り添わせてくださいね。

恋愛も結婚も怖いけど。あたたかいメッセージに元気をもらう。

……なんで？
私と別れた途端、急に結婚して。
半年もしないうちに子どもまで生まれてるじゃん。

これで2回目。

出世したり、結婚したり。

別れた相手はどんどん幸せを手にしていくのに。

どうして私は失ってばかりなの？

相手のために尽くして、疲れて、爆発して。

別れたら急にこうなる。

相手の幸せな姿を見るたびに、自分は一体なにをしていたんだろうと思う。

私と過ごした2年、3年という時間はどこに行ってしまったのか。

まるでなかったかのように扱われてしまう。


恋愛に疲れた私は恋人を作らなかった。

元カレが結婚して子供が生まれて。
もう4年になる。

今の私に価値があるのか、相手は見つかるのか。
試してみたくなって、マッチングアプリに登録した。

……まだ需要はあるらしい。

いいねもつくし、やり取りできる人も何人かいる。

好きな人がいること自体が苦しいのか。
自分が幸せになることを許せないのか。

感情的になって関係を終わらせてしまう。

心臓に鋭い刃物が何本もグサグサ刺さるような強い痛みを感じる。

涙が止まらない。

そんなことは望んでいないはずなのに。

どうして。


もう傷つきたくない……。

なんとなくで恋愛するからこうなるんだ。

本当に心の底から恋人が欲しいと思えるまで、恋愛はしないでおこう。

今の私はきっと、恋愛をするような時期じゃないんだ。

そんなふうにして、私は恋愛しなくてもいい理由を自分で作り上げた。

私にとって恋愛は怖いことだらけだった。
恋愛の先に結婚があることも。

結婚をすれば私が望まなくとも人間関係は強制的に広がってしまう。

先に待っている人間関係を想像するだけで私には恐ろしかった。

自分の親と同じ経験はしたくない。


私にはタロットがある。
だけど、恋愛を占うことだけはずっと避けてきた。

「マトモな恋愛をしてきてないお前に何を占えるんだ？ 」

そう考えると手が止まった。

恋愛が絡まない、普通の人間関係なら相手の気持ちでも相性でも自分で占えるのに。

自分の悩みを誰かに相談するのがすごく苦手だったから。
なにも知らせなくても占ってくれる人を頼った。

誰かがくれるメッセージはとても温かくて。
思い出したときに何度も読みかえす。

自分が書いた文書からでは得られない何かがそこにはあった。

影があるなら光もある。光に気づくまでの私。

「なんで私はあきらめてるの？」

恋愛だけじゃない。
ほかにもあきらめてることがたくさんある。

できない。
ムリだ。
自信ない。
めんどくさい。

やりたいことがあっても、理由をつけてやろうとしない私がいる。

私がどんなに誤魔化そうとしても、タロットにははっきりと表れていた。

やりたい。
できる。
自信あり。
楽しい。

その前向きな言葉は自分の中にあるものとは思えなかった。
でも、タロットは確かに「ある」と伝えてくれている。

疑いの目を自分に向けつつ、私はタロットの記録を続けた。


「お前なんかいなくなればいいのに！！！ 」

今、私は自分の脳内にいる母親と戦っている。

黒いモヤのように見えるから私は「影」と呼んでいる。

私の過去の記憶をもとに作られた、最低最悪の存在。

「影」がいるから私の人生はうまくいかないんだ。
本心を大切にできない原因は私に毒を吐くコイツのせい。

誰と会話していても相手の中に「影」がいると思ってしまう。

本当の姿とはかけ離れた、心ない存在が私に話しかけていると感じる瞬間がある。

「影」さえいなければ……。


はッ？冗談でしょ？

タロットを通して自分の心を分析するうちに気づいた。

「影」は傷ついた私だ。
母親なんかじゃない。

心も体もズタズタに傷ついた私だ。

ウソだ……。
私はそんな弱い人間なんかじゃない！！
だって！
今までなんともなかったじゃん！
それがいまさら……。

正体に気づいたからには後には引き返せなかった。
山のように傷ついた自分を受け入れるしかなった。

過去の傷を一手に引き受ける。
分離していた人格がひとつになる。

長らく忘れていた感情を取り戻したような気分だ。


このあとがいちばん大変だった。
何十年も自分の「影」を通して、世の中をかたよった目で見ていたから。

何度も何度もイヤな気持ちになるたびに、否定的に考えるクセを変えていく。
必要に応じてタロットも使って根本原因を探ることもした。

ほとんどの場合、根本にあるのは「恐れ」だった。

しばらくしてから瞑想を始める。
毎日、朝起きたら15分だけ。

思考が静まり瞑想に集中できるようになったのは、毎朝の瞑想を始めて約8ヶ月後。

自分の思考のクセを変えつつ、余計なことは考えない生活に慣れた頃。
私は、あるクリエイターの男性と出会う。

愛がなければ視えない。愛があるから視える。

彼とやり取りするうちにわかったことがある。
彼もたくさん傷ついて「影」を持つ人だ。

愛されたいという強い欲求があるのを私は感じ取っていた。

わかっていたのに。
私は彼を愛することなく逃げた。

彼が過去の自分と重なって見えて、気持ち悪く感じたからだ。

逃げようとする私に対して、彼は「なんで！？ どうして！？ 」と迫ってきたけど。
私は彼からの連絡を一方的にブロックした。

時間をかけて変わろうとしてきたはずなのに。
何も変わってなかったことを私は痛感する。


彼との連絡が途絶えて一か月。

私は後悔していた。
自分の気持ち悪さから逃れたい一心で、彼を切り捨てたことを。

ここでもう一度、自分に思い込みがないか確認する。

……ある。

カラカラに乾いてるのは私のほうだし。
人に渡せる愛なんか一滴も残ってない。

愛のない人間だって私が思い込んでる。

すでに愛で満たされていて、人に渡せる愛が私の中に大量にあるんだとしたら？

そう考えた瞬間。
みぞおちのあたりにあたたかさを感じた。

……この感覚が「愛」の正体？

優しさとか。思いやりとか。親切にしたくなる感覚とか。
そういう気持ちの発生源。

自分の中にある「愛」を見ようとしなかったのは私のほうだったの？

どうしていままで気づかなかったんだろう……。


何も与えられない空っぽな人間だと勝手に思い込んで、こじらせていたなんて。

オセロがパタパタとひっくり返っていくみたいに。
ネガティブな思い込みはポジティブな思い込みに変わっていく。

人を傷付けたくて攻撃してる人なんていない。
みんな仲良くなりたいし、愛したいと思ってる。

だけど、本当のことが言えなくて。
論点をすり替えて、他人のせいにしてるだけ。

「愛」を通して人を見る必要がある。

世界は180度ぐるっと変わった。


あれから数か月。
彼との関係は途絶えたままで交流はない。
だけど、私の心は満たされて幸せだ。

彼が仕事で飛躍する姿を、SNS上で見かけるだけで満足できる。

人から与えてもらわなくても。
誰かの幸せを思うだけで満たされる。

現実の状況に関係なく、幸せを見出す力を手に入れたんだと思う。

もう、あの頃の私じゃない。

今度は私が愛を与える番だ。
恋愛でも、恋愛以外でも。

よかったら「アイテム紹介」も読んでいってくださいね。